In This River Ain't No Coming Back

Llevo 2 meses sin poder dormir antes de as 3 de la mañana...

I.- Aqui frente al monitor, porque después de las 12 de la noche las letras en cualquier libro bailan, a veces sólo abro una hoja de Word y veo como el cursor tintena, luego lanzó frases cortas, absurdas que se me ocurren, y quisiera que la maldita hoja me respondiese, pero hace la función para la que fue programada... palpitar...

II.- Entonces me doy cuenta que mis penas palpitan con esa barra de texto, lentamente, repetivamente y a veces súbitamente estando en un lugar me doy cuenta que estoy vivo, como despertando de un sueño profundo para entrar a otro, y entonces siento la vida correr lentamente...

III.- Los recuerdos de mi pasado no son exactamente mío, son confusos, se diluyen como reflejos en el agua, y hasta qué punto son míos, ¿mi primera palabra? ¿mi primer beso? ¿mi primera vez? ¿la última vez que dormí a las 8 de la noche? Porqué tanta obsesión con los recuerdos, eso no me hace, podría tropezar interminablemente con la misma piedra, y a veces esa piedra tiene senos y promesas de mujer...

IV.- Entonces vivo con el día, el río seguramente no recuerda la cascada donde nacío, avanza obsesivamente zigzaguendo hasta fundirse con el mar, ese mar que será mi muerte, donde podré reconciliarme con el todo y no ser más esta enmancipación solitaria que soy yo...

V.- Y me dio cuenta que no existo porque otras personas parecen nunca notarme, parece que pudiera disolverme en cualquier instante, y trato de aferrarme a las personas que notarían mi invisibilidad... ¿Coral? ¿Mis padres? ¿Daniel? ¿Esmeralda? ¿Andrea? ¿Pablo? Quizás sólo existo en las comuniones que tengo con ellos, los ratos cuando nadie me observa siento que me diluyo, de nuevo como el río fluyendo hacia el mar que será mi muerte...

VI.- No puedo dormir porque me atormente el hecho de mi mar interno, de mi muerte que siempre está susurrandome las formas en qué podría no existir al segundo siguiente... ¿y si cayera un helicóptero sobre mi techo? ¿y si me ahogara durante el sueño? Probablemente despertaría de nuevo, como siempre en medio de algo y observaría a los demás con incredulidad...

VII.- No tengo pasado y no puedo proyectarme en el futuro, ¿a dónde voy? Lo único que siento seguro es mi marcha hacia la muerte... y a veces siento ganas desesperadas de hacer algo para sobreponerme a ese fin... escribir un libro, inventar algo, componer algo, algo que me precerbe más allá de mi comunión con el mar, pero luego me doy cuenta de la futilidad de mi marcha y que sigo fluyendo interminablemente...

VIII.- Las luces explotan y las paredes se hacen más gruesas, siento mis días transcurrir sin venas, donde no me doy cuenta que estoy vivo, hasta que ella me besa y tomo su mano, y quisiera estar junto a ella siempre... que juntos fluyéramos hacia ese mar inmenso que es mi único horizonte...

IX.- A veces necesito de otro cuerpo porque el mío no me basta, y necesito sentirme vivo dentro de alguien más, y antes de lo actual ese alguien variaba siempre, y por eso estoy tan pérdido, por haber vivido en tantos cuerpos y no encontrar ahora el mío... lentamente voy recuperando fragmentos de mí, de mi pasado, pero son confusos y no estoy seguro que sean míos, pero he dejado de sentir mi río fluir hacia la muerte...

X.- Siento unas ganas incontenibles de irme, de dejarme fluir por este río que llamo vida, contemplar una amanecer en las Malvinas, y pasar una navidad en Islandia, hablar un idioma que no es el mío, y ver a gente tan distinta a mi para sentirme un auténtico extranjero, un exiliado, porqué los ríos no tienen hogar, fluyen con la esperanza de no estancarse.... hay inmigrantes que se alegran de partir...

XI.- Últimamente me vuelvo estero, no tan cerca del mar, más bien un pantano, y fluyo lentamente parezco no moverme y quiero cerrar mis ojos en el fuego... quemarme en un momento... y busco esos lagos temporales que no fluyen, que espero sean lo que vea cuando por fin me encuentre con el mar, y que mi estero eterno sean esos momentos, donde te pondré a ti Coral...

XII.- De nuevo me llegan recuerdos de las personas, en las que fluyo, de las que existo, y no soy más que proyección de sus conciencias... temo a la cotidianidad por eso no las frecuento, pero me gustaría abrazarlos a todos... antes de irme... y al escribir esto me doy cuenta que me siento terriblemente sólo...

XIII.- Meses sin dormir antes de las 3 de la mañana y el sueño no regresa...