viernes, 20 de marzo de 2009


SIEMPRE LLEGA UNA MANO, ANTES QUE MI MANO, Y SE MEZCLA CON LA MÍA Y FORMAN UNA MANO...


A veces tengo estos ánimos extraños como los del cielo, veo pasar lentamente sobre mí los sinsentidos de mi vida, tan llena de prejuicios, de limitaciones y miedos. A veces pasa que me pregunto quién soy frente al espejo, y el espejo sólo tiene silencio por respuesta, me cuesta reconocer que esa figura que se refleja es la mía, mis manos con sus cinco dedos, y esa cara mía, tan anónima como todo lo que escribo, tan anónima como el cielo, que siempre es el mismo, por más que cambie, se mueva, siempre volverá a tener las nubes que los oscurezcan, siempre habrá un sol aúreo rasgando el horizonte o algún relámpago que aspira el sabor de su trueno.

No importa que recorra 10,000 kilómetros no avanzaré nunca ni un paso, porque me muevo caóticamente, sin dirección, el sentido me amedrenta, va encontra de esa naturaleza interna que emana de mí, como si fuera un fuego líquido que debe moverse para no consumirse en sí mismo, hacia dónde, esa es una dirección que mi magma interno no ha determinado.

Temo solidificarme como el magma, y estacionarme, despertar dentro de 10 años y hallarme atrapado en la vida de un adulto, una vida anónima, grosera, convencional, una vida de horario de oficina y de aniversarios en Diciembre. Temo que me crezca la barriga y se me caiga el pelo, olvidar cómo tocar la guitarra y empezar a decir que cuándo yo era joven tuve muchos sueños.

De nuevo estoy frente al espejo y no me veo más allá de esa figura anónima, que nunca ha sido yo, durante esos 4 años cuando inmole mi cuerpo en la miseria, no era yo, y ahora que siento el amor y la desesperación correr a la par por mis venas y golpear mis nervios, no sé si sea yo quien sienta aquella confusión tan cotidiana.

Y es como si Yo fuera algo tan diferente a lo que me define, como si Yo se moviera a contratiempo de mis piernas, y cuando mi cuerpo llegará a algún punto de decepción, Yo ya estuviera ahí, riéndose de mi. Es como si mi cuerpo fuera una perpetua ausencia, dónde la conciencia no es más que un destello del Yo, ese Yo que se ríe de mí histéricamente, de mi mortalidad, mi única dirección segura.

Abro los ojos de par en par en la oscuridad y se dibujan como pequeños halos de luz todos los episodios de la vida de este cuerpo, sus pequeños placeres que jamás igualarán sus dolores, y empiezo a percibir la fórmula de mi vida, la proporcionalidad de mis días, que son tan vacíos, tan carentes de sentido, y aún cuando escribo esto me pregunto si habrá un razón suficiente para seguir escribiendo, que las palabras siempre han sido mi madre, porque siempre estuve huérfano, de patria, de planeta, de especie.

Me enredo entre mis sábanas lentamente, esperando formarme una crisálida y a la mañana siguiente despertar en completa metamorfosis, ser por fin alguien que se ajuste a este mundo, egoísta, mezquino, traidor, mentiroso, materialista, conformista, maduro, pero sólo despierto en una cama que a veces me hace pensar en un sarcófago, en el que me posaré finalmente vestido de muerte, con los ojos vacíos y las manos sobre el pecho, y las piernas rígidas y el corazón que por fin ya no palpita, ya no duele más, ya no se confunde, que ha encontrado su verdadero y único camino, la muerte, tanta palpitación acelerada para llegar al silencio.

Mi epitafio dirá: 2 + 2 nunca fue 4. Entonces todos entenderán, quizás no, la gente leerá mi muerte en el obituario, junto a la sección de contrataciones de damas de compañía. Sólo quiero que el mundo no se alegre de mi muerte, no quiero que al morir yo se sienta que fui una leve presencia en la realidad de unas 100 personas. No quiero estatuas, ni homenajes, ni una biografía mentirosa y exagerada, no quiero un día del año en mi honor, ni que le ponga a Morelia una avenida en mi apellido, quiero que el mundo no se alegre de mi muerte, quiero hacerle falta a alguien que no sea mi familia, quiero que en mi funeral la gente recuerde las veces de cuando reí, y olviden que ese cadáver en vida se la vivía llorando; No quiero que me entierren con una lápida encima, o que me achicharren como a la basura, dejen me cadavér a la interperie en medio de un bsoque, aviéntenme al mar, que me devoren los animales, que mis restos sean fertilizantes de plantas que no sean olmos de cementerio.

Y Yo, yo probablemente se irá con el cielo, del que bajo alguna vez, del que lo exiliaron para entrar en mi cuerpo, y será de esas nubes grises que se deslizan con pereza sobre el cielo, quizás alguno de los colores del atardecer, o un súbito y estruendoso relámpago. Yo se disolverá en ozono, mientras devolverá su cuerpo a donde lo tomó, del estómago de los perros, de las entrañas de los peces, que sueñan con los ojos abiertos, de todos esos animales que le cantan a la luna y de los insectos que le recordarán tanto a sus congéneres humanos.

La única solución a la miseria es la aniquilación de los miserables, por eso espero nunca ser miserable, no quiero multiplicarme imnumerable, tener una familia que refleje las voluntades del orden, no quiero que me construyan una casa más dentro de la ecúneme urbana, prefiero tener todo el mundo para caminar, una guitarra en una mano, un libro en la otra, y la melancolía en la mirada, y el corazón, que sea de ella, lo cuidará mejor que yo...

Mi epitafio dirá: 2 + 2 nunca fue igual a 4.

domingo, 15 de marzo de 2009

Insomniac Morphosis

I am here, juts pretending to sleep
And I know, insane I have become
Have you heard? Who is singing that song?
Anybody… no one’s singing at all
No one singing at all...
An empty eye reflect the rising sun
Something’s talking, the night had pass upon
Into the seas, into the seas I’ve drown
Can you feel?
The language beneath your skin!
And I start! Lights exploding everywhere
Flowers in bloom die under winter’s blaze
And I just! Want to inhale the thunder
Electricity guide my neurons into disaster
Shape are glittering, echoes fade howling,
Images are thickening, breaching reality
And I lay! The horizon dyes colorless…
Throw me
to the spiders!!!
Sleepless creeping silence!!!
And I tear again, a self-portrait of what I used to be
Swimming through the hail, all of myself turn to fragments
Knocking into hell, crumbling heaven into my private maze
Finding no exit, forsaken within time’s flowing tide,
Ocean spills its rage, while his waves die in silence,
Horizon had break its spell, now I meet the uncertain
Colors bind the way, noises of the sunset!
I am lost, what I’ve done?
Don’t remember what was looking for
I am lost, where did my phrases gone?
I need to land thoughts to the soil
I am lost, what I’ve called home?
I just smell the storm forming upon
Stones bleed salt
Salt creates the stone
Stones are slicing my flesh
Flesh as orphan cliff
Cliff melts into the seas
Sea wears away my throbbing veins,
I need to keep breathing…
I may fall, fall asleep,
But I cannot find the other half of me
Devoured by raging tides,
Drown into unknown frontiers!
Chants of razors!
Blunt at dawn, dye my eyes in white
Immaculate Conception of the inner fear
So many months, so many weeks
So many seconds passed
without sleep
Ants drilling my brain!
Enlightment by trepanation!
Finally, some sweet rest
Song of twilight tame my rage
Rage as the sea, spilling in itself,
Sea wore away every single dream I’ve left
Agony of stone, coughing salt
Caves of salt keep my
sleepless nights!
Never before I feel myself
So lonely, empty, lost and so in pain,
Learnt from fire to disolve,
Sparks of myself float above,
I'm just the smoke, that caress the dark sky
A staring night, In which I melt
As the ashes of the awake...

miércoles, 11 de marzo de 2009

SUICIDE NOTE...

Anoche navegando en la web, y la noche no está muy distante... encontré esta página que pues si algún día deciden acabar con su existencia y en el momento mori les falla la inspiración y tienen una conexión a internet disponible les recomiendo está página...
Si ahora tu también puedes tener una nota suicida excepcional como la de Cobain, o comola de Curtis... les dejo la mía donde culpo al origen de todas mis desgracias, a ese lugar que ha sido el misma siniestro de toda la escoria que ha sido mi vida... Mcdonald's
March 11, 2009
Dear Fellow Pawns;
Since November 1st, 1993 I have lived a lie that I can no longer go on with. I have started each of the last 5609 days by convincing myself that McDonald's would bring back the Double ZestaBurger--if only for a limited time and at only select locations. It was the only way I could get myself out of bed and through the day.
Alas, I can no longer lie to myself about my future. I now accept that it is bleak. I do not control my destiny, nor my happiness. Like all of you, I am just a pawn in McDonald's global marketing plan. The same company that has returned the McRib 557 limited times in the last 15 years has never given my well-being a second thought.
Well, congratulations, you win. McDonald's 1, Gerald 0. You have killed my will, spirit and soul; now my body will follow.
Luckily, I will be going to a better place. A place where my happiness won't be controlled by a multi-national conglomeration of fry cooks in cheap suits. While my body will be buried in the same ground where Ray Kroc's is surely spinning; my soul will be with his in heaven. Not here in purgatory controlled by the whims of MBA's from Hamburger U.
Together Ray and I will forever feast on that delicious ambrosia, the Double Zesta Burger.
Sincerely,
Gerald
P.S. Tell everyone I'm not psychotic

jueves, 5 de marzo de 2009

As The Palaces Burn

Somehow I feel the absence, not just the absence of everyone that's fading at my surruoindings, the true absence, the one you feel when you close your eyes and notice that something inside lacks. The sensation is weird, first this kind of blushing of blood from down below to your head, your herat starts pounding your chest frantically, and then you feel it, the emptyness in yout chest, and you get conscious of your own existence, and eventually, your dead. Then dead get a new all level, because is not the same THE DEATH, that YOUR OWN DEAD.
Then you see it, the unfowthable window that is the dead, a window so tall and so high that no one can ever see through the other path, becuase death is alwayas waiting for us at every moment, but we don't notice, 'til this abscense appears, our own predicted absence, our own lack.
What kind of side so polar and so vast would await to our minds when we blow the final breathe? Is there really another side?
Science is not very comfortable, we all are just cells, our counscious is just a sinaptic activity, our feelings just neurochemical reactions, our existence just another of the billions of our especie. So what's left? Religion, we deeply don't believe in God, we need him, to be the light shining upon that window...
We all are gonna die, that's our only certain, and we can't do nothing about, our own frustraition, being conscious of our own deads, that's why we built societies, temples, moral, art, all are just desperate screams of agonica creatures in the middle of the night that is the unexistence...
DEAD BEGINS IN THE MOMENT WE ARE BORN